Salvación divina

Rézale a Dios, me dijo la nana juntando sus manitas cansadas y sus ojos preocupados. Sólo asentí con la cabeza intentando entender aquellas palabras. "Rézale a Dios" ¿Qué clase de petición era esa? ¿De qué me servía rezar si todavía no era domingo?

  Realmente no comprendí, así que me limité a juntar mis manos igual que ella y miré al techo, imitándola.
  Mi habitación tenía las luces apagadas, incluso la cortina estaba cerrada para que no entraran los brillos de la luna y las estrellas. Estábamos entre penumbras, menos mal que yo ya era una niña grande y podría cuidar a la nana de cualquier cosa que saliera de las sombras.

 Voces lejanas se escuchaban a través de la puerta de mi habitación, donde aún yo seguía pretendiendo que"rezaba". La nana cerró sus ojos y empezó a mover los labios sin emitir sonido. Su respiración se aceleró y luego volvió a la vida real. Abrió sus párpados y me abrazó muy fuerte, como si se estuviera despidiendo.

-¿Qué pasa, mamá?-le pregunté. "Mamá" era un título que yo había adoptado para ella, ya que se portaba conmigo como tal... desde que llegó.
-Nada, corazón-contestó ella viéndome detenidamente, como si quisiera recordar cada parte de mi rostro. Sí, se estaba despidiendo. Pero yo no lograba entender por qué.
-Sí pasa algo,-insistí- y quiero saberlo, quiero que me lo digas, mamá.
-Tendremos que separarnos-suspiró. Esperó eternos segundos y tomó aire de nuevo. Sus ojos viejos se apagaron de repente, y los pocos vellos que poseía como cejas se volvieron dos líneas diagonales sobre cada ojo, mostrando tristeza y desespero. Con sus rígidas y rasposas manos (por el trabajo) tomó las mías, las pequeñas, ella temblaba. ¿De qué, era miedo acaso, o era el frío de la casa?

 Las voces de afuera se volvieron más fuertes, alguien sollozaba. ¿Mi verdadera madre lloraba? ¿Por qué?
-Nana... -suspiré-¿Qué le pasa a mamá Julieta?
-No sé, hija.-su voz... Comenzaba a preocuparse de verdad.
-¿Qué pasa? ¿Los piratas se dieron cuenta que he encontrado su mapa del tesoro y vienen por él?
 Mamá se calmó y me sonrió.
-No creo que ellos sepan eso aún. Tu eres muy inteligente y ellos muy tontos. No saben buscar cosas y encontrarlas como tú-la nana me cargó en sus brazos. Me recargué sobre su pecho y noté que su corazón seguía acelerado, corría como los caballos de Napoleón. Me sorprendí que no se le saliera de las costillas. De todos modos, nadie más que yo lo hubiera notado, alguien ahí afuera está haciendo aspavientos y nosotras jugamos a escondernos.

 Comenzó a arrullarme y tarareó una de tantas canciones de cuna que aprendimos con las sirvientas africanas. Se movía con el ritmo de la melodía que ella misma sostenía entre sus labios gruesos y yo comencé a dormirme mientras ella seguía moviéndose y acariciaba mi cabello con la otra mano.

 Todo era paz aquí adentro, en mi habitación, con mi nana la cantante. Allí afuera todos estaban enojados y discutían, podría jurar que escuché algunos espadazos y sillas rompiéndose. ¿Pero qué importaba? Yo podría dormir sin ningún problema.

 Ya estaba a punto de caer a los brazos de Morfeo cuando de repente una de las sirvientas abrió brutalmente la puerta gritando que debíamos salir de ahí, especialmente yo. ¿Yo, por qué?, pregunté, pero nadie respondió. Entonces todo sucedió muy rápido. Ni siquiera sé cómo es que caí de los brazos de la nana y me quedé ahí tirada en el suelo, luego mi padre y otro hombre se peleaban encima de mí, cuando yo me cubría los oídos... Sabía que decían malas palabras.

 Todos salieron de ahí; las sirvientas y la nana, menos mamá Julieta.
-¡Malorie! ¿Malorie, dónde estás?-gritaba ella fuera de la pelea entre aquellos dos hombres furiosos.
-¡Tengo que llevármela, es mía!-gritó el extraño.
-No lo voy a permitir-juró mi padre.

 Un padre furioso es algo que ninguno de nosotros quiere ver.
  Fijé la vista en el otro hombre... No era ningún extraño, era uno de mis amigos, el jardinero. El jardinero quería llevarme... ¿a dónde?
-Malorie, no escuches a este hombre-exigió mi padre, quien ya estaba sobre él en el suelo a mi lado. Papá comenzó a azotarle la cabeza sobre el azulejo de la habitación hasta que las gotas rojas salieron de ahí. Muchas cayeron sobre los rostros de ambos, otras en mi piyama. Yo no tenía miedo. Mamá gritaba epantada como si algo muy horrible pasara... Y es que esa noche papá se había convertido en el asesino.

 "Todos están locos" pensé entonces. Así que me levanté aún con la ropa manchada y salí de la habitación sin previo aviso. Crucé los pasillos largos de la mansión, pasé por las habitaciones de cada empleado, por la de mis padres, por la de bebé de la casa y bajé las escaleras aún con la ropa sucia. Algo me dolía. Era el estómago. Pero no me detuve, seguí andando, tenía que verlo antes de irme.

 Corrí fuera de la casa y me dirigí a la avenida principal. Descalza y en piyama llegué como pude a la capilla del pueblo.
 El sacerdote me esperaba aún sentado en una de las bancas de madera. Corrí hacia él y lo abracé con fuerza. Logré explicarle lo sucedido. Él me miró extrañado. No sé por qué pero el estómego seguía doliéndome, él quitó algo filoso de mis entrañas y me cargó. Gritaba al Señor que "No", lo último que hice fue besarlo, sus ojos claros me miraron sorprendido y me susurró al oído que siempre me amaría en secreto, como lo hizo desde el inicio... Eso fué lo último que escuché antes de que tdo se volviera negro.

*=*SER YO DE NUEVO°=°

Comenta o Gerard no besará a Frank nunca jamás
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Sólo quiero ser yo de nuevo.

Quiero vivir de verdad.
Porque sé que estuvo mal ahogarme entre sollozos que no valen la pena.
O tal vez sí valían la pena... pero...¿quién lo sabe con certeza?
Quiero seguir adelante. Lo que haya sucedido antes, no interesa. Será importante, pero no importará.


¿Entendido?
Quiero ser yo de nuevo. Quiero vivir de verdad.
Quiero sonreír cada vez que algo bueno pase, incluso si algo trágico sucede quiero seguir.
Quiero llorar cuando tenga que hacerlo. Quiero ser prudente acerca de llorar.
Quiero enojarme cuando tenga que hacerlo. ¿Saben por qué?

Porque normalmente me quiero evitar enojos y pienso “Cosas felices”, así que guardo mi enojo para cuando… no sé… para cuando no debo enojarme.
Siempre habrá algún momento en que tenga que explotar.
De todas maneras. Quiero ser yo de nuevo. Quiero regresar a ser lo que era.
Aunque… tal vez, de alguna manera, no pueda regresar a ser lo que era de manera absoluta.

Quiero volver a ser yo.

Quiero volver a escuchar música a un volumen que mis vecinos odien. Quiero volver a gritar con los acordes de mi banda favorita mientras doy saltos gigantes sobre el suelo de mi habitación.

Quiero volver a tocar mi piano…. Quiero volver a hacer música. Quiero volver a improvisar.
Quiero volver a tener mucha más inspiración.

Inspiración!

La inspiración me alegra, me entristece, me enoja, me enfurruña… me hace sentir viva.

YO VIVO.
La cosa es que… después de tanto. Después de adentrarme a tantos sueños incumplidos e ilusiones inexistentes… Quiero ser la misma de antes.

[o algo parecido]

Después de haberme hecho ideas sobre … alguien más y de darme cuenta de que no siempre sucede lo que deseas… quiero volver a pensar como antes.

Quiero ser libre de pensar. Quiero volver a ser yo.
Quiero gritar en medio de la calle las letras de canciones que… amo. Y no importará que otros me miren como loca.

POR QUE SOY UNA LOCA!



Estoy locamente enamorada de vivir.
Quiero seguir.
Y sé que… dolió. Las cosas duelen, la vida duele, el amor duele…
Pero sin dolor, no me habría dado cuenta jamás de que existen formas de sanar.

Y seguiré el consejo de ... una de las mejores personas que he conocido a lo largo del.. "inicio de mi adolescencia"

Escucharé la canción de le dediqué(tal vez de manera sosa) a aquél ser que no valoró lo que yo sentía.
[gracias, Elena]

De nuevo gritaré en mis adentros que.

"Si te quedas, yo te esperaría toda la noche... o hasta que mi corazón explote ¿Por cuánto tiempo?
hasta que entontremos nuestro camino entre la obscuridad y fuera de peligro..."

¿POr qué?
(maldia sea Deja de hacer tantas preguntas!)

Pues porque amo esa canción y por más que... los recuerdos que me traiga y por más que esos recuerdos me hagan saber que no volverá a suceder... Siempre la amaré....

Soy yo!
Quiero ser yo.
Fuí yo y seré yo... por siempre.

¿Qué es  la vida?
Hay muchas respuestas, pero te daré una de tantas:
Es como... nadar.
Si dejas de moverte, si dejas que la preocupación por salir te invada y si dejas de conentrarte, te hundirás.

Así de sencillo.
Lo sé. ¿Qué otra cosa podría pasarte además de morir?

El FINAL de un enamoramiento no grato (parteIII)

Comenta o Gerard no besará a Frank nunca jamás

----Dos días después de un corazón medio roto.----

Bien.

Ya que terminar con alguien no es algo que te haga muy feliz, acepto que tuve ganas de sufrir, de llorar y hacer berrinches, tuve ganas de hacer todas esa cosas que la tipas hacen cuando sus novios rompen la relación con ellas, tuve ganas de preguntarme
¿Qué había hecho? ¿qué no había hecho?
tuve ganas de golpearte...
Pero no lo hice.

En vez de eso decidí comparme un libro.
Me distraje y de alguna manera logré olvidarme dos días de ello.


Pero oh sorpresa.

DOS DIAS después... decidí salir de mi habitación, todo el día había estado escuchando música mientras leía.
Salí, era un buen día, estaban las nubes ocultando el sol, pero aún así lograba ver su luz.
Y entonces. Te encontré en la calle.
No me había visto, pero yo sí te vi. Te vi de espaldas.
Lo creas o no, logro encontrarte y localizarte a mil metros aunque uses un disfraz.

No me había dolido mucho haber terminado un relación fuerte contigo. No lloré tanto como creí que lloraría. No sufrí. Creo que era... simplemente algo que ya esperaba.
Me dolía tan poco, que pensé en hasta saludarte como si nada hubiera sucedido jamás.

Y entonces... la vi.
Estaba contigo.

"La nueva"
[Así es como la llama mi subconciente ja]

Tiene el cabello teñido.de ...un colo más claro que el suyo... trata de ser alguien más mientras se maquilla ocultando las arrugas que tiene en las mejillas.
Ella sí me vio. Me vio observándote a tí y enrojeció de furia.
¿Celos? pensé...
Pero... no sabía a quén se lo decía: si a mí... o a ella.La cosa es que. Tampoco era muy grato ver a tu ex con una tipa nueva después de dos días...
"Te engaña, te engaña, te engaña" me habían dicho varios sujetos tiempo atrás. No quise creerles.

¿Y sabes qué?
No importa.
No importa lo que hayas hecho. No importa lo que No hayas hecho, no importa lo que hayas pensado en hacer. NO IMPORTA EN ABSOLUTO!

¿Sabes por qué?

Porque... aunque te vea y supure la herida del corazón, auunque sienta un fuerte punzada en el pecho... aunque alguna vez tenga ganas de golpear algo por la rabia que me haces sentir...

Estoy aquí.
Y no pienso morir por tí.
¿Te odio?
Claro que no!
No te mereces ni siquiera que yo te odie! (sonó algo fresa, pero es verdad)

¿Sabes? ya no me importará lo que TU te merezcas.
Solo importará lo que yo desee.
¿Sabes que es lo que deseo?

SER YO DE NUEVO.

El Inicio de un enamoramiento no grato (parte II)

Comenta o Gerard no besará a Frank nunca jamás

----Pero el sueño no duró mucho-----

...
...
...



TRES SEMANAS DESPUES...



PUNCH! OUUUH.



Fuiste cruel eh? Tres semanas después de tantos sueños e ilusiones creadas por tu alma hacia mí... terminaron


Simples palabras tuviste qué decir. "Así que creo que... terminamos"

Justo las palabras que dijiste.



¿Triste?
Tal vez.


Dejaste de hablarme... dejaste de enviar mensajes, dejaste de visitarme...
No diste razón. No diste ninguna señal de nada.


No te diré que "Mi mundo se destruyó por que ya no estabas"


Pero debo admitir que no me sentí muy bien.



...

Beggining my Shame

UN día nuevo. El segundo después de que te fueras y no te viera en la escuela. Decido quitarme aquellos dolores que me matan y calcinan por dentro para parecer feliz… o, algo parecido.

Vuelvo a esperarte en la entrada de la escuela, pensando que enserio, todo esto termine pronto. Sólo un día y ya sufría sin ti. Mejor me la llevo tranquila. Tal vez… te enfermaste y no puedes regresar, tu madre ha de estar quitándote la calentura por la gripe…

Prefiero pensar ese tipo de cosas en el segundo día sin ti, sabiendo que a partir de ahora estaré sola. Prefiero creer otras idioteces provenientes de mi propia imaginación que recordar aquél mensaje al que respondí ayer, sin haberlo mencionado antes.

   El día pasa sin ti de nuevo, esto se vuelve algo monótono. A excepción de que otra compañera me saluda felicitando, y pregunta algo sobre mi cabello y yo respondo mecánicamente un “Sí”… Ella se va.

   Entro de nuevo al desolado y frío salón del tercer piso. Todos me miran como si fuera un fenómeno.Está bien que sea algo diferente a ustedes, pero no me miren así. Dije por lo bajo.

  De nuevo las clases comienzan, el único recuerdo físico que tengo presente de ti, es aquella “Larva vampiro” que dibujamos hace unos años juntas. Desdoblo el papel con cuidado de que los dobleces que ya antes fueron doblados y desdoblados al derecho y al revés, no se maltraten más.
  Las ganas de llorar que creí que tendría en ese momento nunca llegaron. “eres fuerte, más de lo que tu propia consciencia pudiera saber” me dijo una voz dentro.
*
De nuevo llego a casa muerta de tanta presión, sí, presión de nuevo. Porque cada vez que pasaban lista los maestros y mencionaban tu nombre, te nuevo me miraban como si yo mostrara tanto dolor, dado que yo nunca hago muecas tristes en frente de nadie más que no fuera mi propio reflejo.


-Eres tan… inexpresiva- me dijo en el receso nuestro amigo flacucho, ese que siempre nos hace reír, el mismo al que odias. —Sé que te sientes mal, al no saber nada de ella… Pero no muestras un poco de dolor. Parece que no la extrañas
  A esto respondí que obviamente te extraño. Pero con frialdad, mi voz dijo que no te necesitaba, que las personas no eran necesitadas de ninguna forma, y no debían serlo… Que estaba mejor que nunca así.
  Realmente no quise decirlo, es solo que… no me gusta que me digan lo que debo o no sentir. Es el mecanismo de “defensa” el que respondió por mí


Este mal recuerdo me revuelve el estómago. Siento náuseas y corro al sanitario. Poniéndome de cuclillas al inodoro, recojo mi cabello en forma de cola de caballo. Miro mi reflejo en el viejo azulejo. Me levanto un poco y me veo en el espejo, parezco un vampiro real… Estoy más pálida que mi ídolo en plena juventud cantando en medio del escenario.
  Algo hace que mi cuerpo se convulsione de alguna forma para que mi estomago se comprima, involuntariamente lo que había desayunado sale de mi boca cuando ésta se abre sin que yo lo pida. NO me gusta hacer eso… hacía mucho que mi estómago no se sentía así.
  NO te contaré mucho sobre la experiencia de “regurgitar” tu alimento, pero debo advertirte que es lo más horrible, y más cuando nadie está ahí para sostener tu cabello, o para decirte que “todo está bien… que lo dejes salir”


Después de eso, tomo el segundo baño de mi día.
  Uso mi piyama y me pongo a trabajar en la tarea de historia. Porque, sabes que ella trabaja muy duro (la maestra) y siempre deja tarea…
  La termino y voy a ver un programa en la televisión. Es un reality show. Es el único programa que logro ver durante el día.


*
  Mamá y papá llegan del trabajo, mi hermana ya está terminando también la tarea, mi programa ha terminado. Voy a mi habitación y enciendo mi ipod. Recuerdo buenos momentos con esas canciones… Pienso en ti y en mí cuando ambas teníamos problemas fuertes, mientras “We´ll carry on” se repite con aquella voz que, siempre te he dicho, me salvó.
  La canción termina y aún escucho esa Frase “We´ll carry on, you’ll carry on… Do or die, you´ll never break me because the world will never take my heart”


  Recuerdo una vez más que no estuviste a mi lado mientras esos miles de ojos se posaban sobre mi persona cuando yo andaba por el pasillo del salón.
De Nuevo me guardo mis lágrimas para un buen momento. Pero este momento nunca llega, así como tú.
  Pienso que todo estará bien para el siguiente día. Me prometo ser fuerte para mí, ya no más para ti ni ningún otro individuo. Trato de convencerme de que esas palabras “Hazlo o muere, nunca me quebrarás porque el mundo nunca tomará mi corazón” pueden ser verdad.
  La batería de mi pequeño aparato se termina y me quedo dormida. Profundamente dormida, vuelvo a tener pesadillas como ayer. Por feas que sean, no logran hacerme llorar más que la noticia de tu partida.


*


Duermo profundo y… un grito agudo me despierta. Creí que era mi hermana, pero sólo era la vecina de arriba.
   Estoy recostada en mi cama con piyama puesta. Pero lo raro es que ya estoy bien acomodada, y arropada con las cobijas, esto no lo hice yo. Me siento sobre mi cama, a mi lado se encuentra el único regalo de cumpleaños; un peluche de lobo cachorro, venido de mi tía. Lo abrazo con fuerza como si fuera una nena pequeña a quien le acabaran de quitar su dulce. Me siento sola en medio de tanta oscuridad. Tomé mi celular y lo encendí, la pantalla decía que ya eran las dos de la mañana. ¿Cuánto dormí?
  No lo sé y no me importa. Esta noche es más fría que esos dos días sin ti en la escuela, en medio de tanta presión, tensión, palabras nunca dichas y tristeza para mí de parte de otros.
  Un momento raro pasa por mi cabeza. Te veo diciéndome adiós. Mi imaginación comienza a trabajar en medio del umbral de la litera. Dices adiós con una mano mientras caminas alejándote de mí. Me imagino dando un grito con tu nombre. “No Pude Ser, Te Me vas y Ni una Caricia.”


Ese era el momento.
  Las lágrimas se soltaron sin querer. Aquél aparatito que había estado escuchando hasta morir de sueño estaba a mi lado aún con el botón de encendido. Yo Seguía abrazando al único regalo que me han dado sin hipocresía.


Comencé a decir cosas al aire como si el viento pudiera llevar mis palabras hasta tus oídos.
  Comencé con pedirte regresar. Lo dije miles de veces mientras mi voz se quebraba en casa ocasión repetida. Te decía que estaba harta de esta corta monotonía sin ti. Sin tu rostro-
  Te dije cuanto extrañaba tus raros comentarios hacia otros, cuanto extrañaba esa risita traviesa que dedicabas a cada chiste. Le conté a mi subconsciente y a la nada cuánto te necesitaba, cuánto necesitaba que llegaras al colegio y me abrazaras y me dieras un saludo de Buenos Días. Dije cuánto quería que estuvieras conmigo, incluso prometí que daría lo que pudiera porque estuvieras aunque sea dos días enteros junto a mí.
  Dije cosas que ya no recuerdo, cosas llenas de nostalgias, cada comentario estaba lleno de sollozos y lágrimas… Por suerte tenía un gran paquete de pañuelos en mi buró, lo acerqué y lo llevé a mi regazo para más comodidad.


Aún abrazaba a ese peluche, después de un rato ya estaba húmedo de tantas lagrimas caídas.
   Una hora lloré. Tal vez un poco menos, pero me pareció eterna la noche pensando que era real ese mensaje. Pensando que tal vez tu padre ya no quisiera dejarte salir. Pensando que si llamaba de nuevo a tu casa, daría una mala impresión y causaría mucha incomodidad a tu madre si preguntaba por ti.
  Te extrañé las noches de vacaciones, te extrañé dos noches anteriores, te extrañé la noche antes de esta, pero ésta misma noche te estoy extrañando más de lo que yo hubiera podido extrañar a alguien.
  En serio necesito que por lo menos te presentes un segundo ante mi vista, pero sé que no lo harás. Al pensar esto un grito ahogado se queda en mi garganta.


Y esperando que al despertar no se me note el lloriqueo, trato de dormir recostándome de nuevo.
   Y lo hago, esperando a otro día lleno de soledad. Porque sin ti me siento toda una idiota. Porque no soy muy sociable como tú, soy tan… fría con los demás, que los alejo. Soy tan sola que a veces me aplico demasiado a la escuela y parezco una tonta nerd… una tonta que en vez dedicarse a vivir la vida, se la pasa sentada en una mesa preguntándose que podría poner de final en una historia corta. Porque soy una idiota que se puso a contar historias sin haberme dado cuenta de lo que pasaba alrededor. Y te pido disculpas si alguna vez te hice sentir mal al ignorarte y seguir escribiendo mis cosas.


Sé que esa disculpa no vale. No vale para nada. Solo te hago perder tiempo y yo pierdo más mi voz.
Sé que al siguiente día sin ti en la escuela, mi voz quebrará si alguien me pregunta si te extraño. Así que trataré de no hablar.
Sé que me hago contradicciones.

No importa. Lo único que importa ahora, es que tendré buenas calificaciones… que mis padres estarán satisfechos con el trabajo que aporté… pero no sabrán de mi dolor. Sé que odias que escriba cosas largas. Sé que odias que dedique todas mis historias a los integrantes de mi banda favorita, pero no puedo hacer nada. Tú tampoco… Es igual que tu situación: yo no puedo hacer nada para que regreses y tú tampoco.

Sé tambien que yo soy la niña mas estupida en el mundo... Lo soy porque el unico lugar donde me siento bien es en mi casa... porqe el unico lugar donde logro ablar sin levantar sospechas de mis sentimientos es detras de una inutil pantalla.

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